As Putas Dançam Slows

O Pesadelo Continua...

2010-12-26T18:00:00.004Z

As Putas Dançam Slows e desejam do fundo do "coração" que ninguém tenha tido uma overdose de sonhos e filhós.

No entanto, depois desta publicidade vão desejar ter morrido no Natal!

Casa Ocupada

2010-12-05T23:57:00.003Z

Quando As Putas Dançam Slows é sinal de lotação esgotada e esta Casa Ocupada só veio vincar ainda mais essa ideia.

Depois de Ornatos Violeta pouco se têm feito por cá que se consiga equiparar quer a nível de letras como de sonoridade. Os Linda Martini não fazem das letras a sua imagem de marca no entanto compensam-no com uma sonoridade fantástica.

(Este aqui já cá canta)

Black Swan

2010-10-06T01:33:00.003+01:00

Grande realizador e elenco, este, As Putas não vão perder por nada.

As putas voltaram

2010-10-06T01:26:00.002+01:00

As putas estão de volta, e o As Putas também ligeiramente renovado com a ajuda dos designers aqui do blogger.

Resta é saber por quanto tempo

Dasse!

2010-04-16T19:46:00.001+01:00

Que rebente a 3ª Guerra Mundial! Nem que As Putas comecem a dançar Ballet clássico! Sacode!

Um Bem Haja Às Músicas Publicitárias!

2010-02-28T17:20:00.005Z

Meus amigos, lá porque resultou com o Pingo Doce não quer dizer que resulte para tudo e todos.

P.S.: Não encontrei o da Danoninho para dar um exemplo de boa publicidade aliada a uma grande música!

Pontos de Vista

2010-02-26T18:23:00.000Z

As Putas Dançam Slows e o dia-a-dia de uma vagina é lixado.

Madrid - A Minha Visão das Coisas

2010-02-24T23:52:00.010Z

Pois é, as Putas estão cada vez mais internacionais (olhem para mim que fui a Madrid como se fosse a terra dos cangurus), mas a meu ver esta viagem ficou um pouco aquém. A meu ver esta viagem não passou de complot que os professores criaram para nos sujeitar a cumprir a sua vontade e poucas hipóteses nos deram para realmente aproveitar aquela cidade.
Primeiro vieram com as tretas que era preciso descansar durante a viagem para conseguirmos aguentar bem o dia, no entanto não mexeram uma palha para acalmar pessoal a quem custava adormecer, ainda por cima importaram uma bela de uma professora que ressonava de forma persistente fazendo lembrar uma panela de pressão, um grande bem haja a essa personagem.

À chegada nem um banho para refrescar o pessoal, bora pá universidade Rey Juan Carlos espalhar odor e sebo para os espanhóis confirmarem as suas teorias acerca do povo lusitano, na hora de ir para a frente das câmaras o cabelo resplandecia mais que o cenário e os olhos pareciam ter sido alvo de um ajuste de contas já para não falar do odor a sovaqueira que pairava naquele estúdio. Acabámos por sair de lá uma ora mais tarde devido a sucessivos “Corta!” e fomos para o hotel para um merecido banho.

O hotel era a melhor coisa que podia ter acontecido, apesar das suas injustas 3 estrelas – merecia rebentar a escala porque era de facto muito bom – despertou em mim uma estranha sensação de ter de manter aquilo arrumado e limpo, coisa que não acabei por fazer, mesmo assim a tirania dos nossos supostos tutores acabou com alegria pois tínhamos uma hora especifica para alapar o rabo no autocarro para ir jantar, ao Mc Donalds, qual? Não sei especificar, era um de 10 em 10 metros. A verdadeira demanda foi aquela que 4 valentes cruzados iniciaram na busca de uma cerveja a menos de 2 euros. A verdade é que foram recompensados com um fino em copo de uísque a 1 euro no fantástico Museu do Presunto que tinha as paredes e os tectos forrados a fumeiro.

Meia-noite, autocarro! E era se queríamos ir para o hotel a custo zero. È caro que os tiranos foram desbundar para a noite madrilena – ainda falam de crise, na UTAD recebe-se bem.

Nem tudo é mau! Fomos para o hotel desbundar com a única tirana que resistiu à tentação, a professora Locomotiva, havíamos preparado de véspera bebida para levar na viagem e acabámos a noite ligeiramente embriagados, parte de nós, outros foram fazer fascina à casa de banho, antes disso já a trifásica me tinha visto o rabo peludo. Oh yeah!
Fiz parte da Armada do Boxer que se passeou pelo hotel às escondidas dos recepcionistas e seguranças!

Deitado às 6, acordado às 9 e 30 para desfrutar do pequeno almoço e ir para a ARCO, feira de design, vídeo e touros feitos de pneus, muito porreiro, no entanto dada a soneira e grande sentido de equilíbrio abalroei uns poucos espanhóis enquanto me distraia a ver as obras. Acabada a visita, bora para Portugal onde a cerveja é boa e barata! Mas não sem antes desejar a morte a uns poucos indivíduos.

nip / tuck

2010-02-07T18:08:00.002Z

De cada vez que vejo a série, fico a pensar que estou no curso errado...

As Putas vão ser recauchutadas.

E Assim "Abriram Os Olhos"

2010-02-01T02:04:00.005Z

As Putas Dançam Slows, mas não precisaram de 8 anos para perceber o quão boa era, é e será a música dos Ornatos Violeta, embora tenha ideia que mesmo passados 8 anos muita gente ainda não a "percebeu", e outra grande parte nem a vai associar à banda, mas sim a uma individualidade.

Atenção! Nada Contra o Moço

2010-01-13T17:41:00.000Z

Baca Belha... Eu Fui!

Sexy Vanilla Ice cream

2010-01-02T22:57:00.002Z

As Putas Dançam Slows e as amigas da Milinha fazem publicidades...

Ode ao Defecanço

2010-01-02T02:54:00.003Z

As Putas Dançam Slows e o demais seres humanos têm necessidades fisiológicas. Alguns chamam-lhe "Chamamento da Natureza" eu carinhosamente trato-o por "Arte de Defecar" e por isto, pelo grande respeito de tenho por esta arte, decidi começar o ano a enaltecer esta tão nobre actividade através de toda uma ode e de um achado dotado de algum sentido de humor. Ora aqui vai:

A Arte de Defecar: O Outro Lado
O Poio começa por ser algo apetecível que nos chega num prato.
Pensem então que o Poio tem que batalhar muito para chegar onde chegou, ele é mastigado,transformado em bolo alimentar e é digerido por ácidos.
É como que assaltado para que não sobre qualquer proteína até ficar uma mistela castanha e de odor característico.
É depois convidado a sair pela porta das traseiras, deitado pela sanita abaixo, e percorre um perigoso caminho até às profundezas do saneamento básico - para quem o tem.
Mas então, quando todos os julgavam morto, o Poio volta pungente sob a forma de adubo e ajuda na produção hortícola.
Quando todos os vegetais da horta absorvem o Poio, são arrancados e levados para uma mercearia ou um super-mercado para que as donas de casa possam abastecer a despensa.
Portanto, quando comem uma couve, alface, cenoura ou outro qualquer pensem que talvez estejam a comer o vosso próprio Poio.
A vingança é terrivel!

Segue-se agora uma parafernália de curiosidades acerca dos Poios, pois também eles existem para todos os gostos.

"Poio Fantasma: Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Poio "Clean": Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Poio eterno: Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Poio II, "o Regresso": Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Poio Enfarte: Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Poio superestrutura: Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!

Poio "Adorava que saísse": Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Poio "Splash": É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Poio "Após uma festa": É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Poio Rabbit: São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Poio "Suprise "!!!: Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

Poio "Time-out": Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento: Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

A Mexicana: Cheira tão mal que até pica o nariz...

Poio Elástico: O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá..."

Continuação de um bom dia e um 2010 cheio de merdas positivas

P.S.: Não ilustrei o post por motivos estritamente higiénicos, não fosse o Poio de alguém sair pelo sitio errado

XX e X

2009-12-31T17:32:00.002Z

Que 2010 seja melhor que 2009 e que As Putas Continuem a Dançar Slows que é da maneira que eu tenho lucro.

P.S.: É normal que se tenha uma ligeira sensação de dejá vu.

Feliz Aniversário Menino Jesus!

2009-12-23T19:15:00.002Z

É verdade! As Putas Dançam Slows, mas, arranjam sempre um tempinho para desejar um Feliz Natal a todos. Não nos podemos esquecer que no próximo dia 25 o filho do criador faz 2009 apesar de continuar extremamente bem conservado nos presépios por esse Portugal fora, qual raposa embalsamada.
É data para regogizar com a solidariedade desinteressada dos Vip's e com o materialismo que a publicidade inocentemente incute nas criancinhas.
Oremos aos centros comerciais cheios de gente e às filas intermináveis dentros das lojas em horário laboral (este pessoal todo nao tem emprego?).
Não deixemos de pensar nos mais desfavorecidos e consumamos todos os filmes fantásticos que passam nesta altura em todas as cadeias televisivas e não percam as "férias de Natal dos Morangos com Açúcar" com todas as desventuras que um actor trintão pode passar na pele de um adolescente.

Enfim, desfrutem da data e comam filhós!

É d'Homem!

2009-12-19T13:36:00.002Z

As Putas Dançam Slows... Mas barba... Barba é de Homem!

Percebeste?!

(Moça bonita com três filhos e quatro casamentos procura companheiro)

Marretas

2009-12-17T01:20:00.000Z

Já todos viram isto mas pronto... As putas dançam slows e os Marretas cantam Queen

GripiÁ

2009-11-24T18:12:00.003Z

As Putas Dançam Slows e uma nova epidemia anda à solta... Não... Não se trata da tão sobejamente conhecida Gripe A... Mas sim da sua nova estirpe... a GripiÁ.

Ataca o mais sereno e "selinho" dos seres humanos. Trata-se de uma variação do vírus que ataca essencialmente a zona do cérebro- o que me fez ficar mais descansado em relação aos genitais- e que tem como sintomas a corrida alucinante às farmácias, para-farmácias e Pingos Doces por esse país fora em busca de vacinas ou do Tamiflu para combater outros sintomas que podem suscitar duvidas como é o caso do sentimento de orelhas quentes, tal é a forma como são bombardeadas por noticias de mais uma morte à pala da estirpe mãe. O tratamento? Parar de ver televisão ou de ouvir rádio e começar a ler um ou outro folheto informativo acerca da Gripe A, aperceber-se que a Gripe Comum mata ainda mais gente sem no entanto ser motivo de noticia, bem sei, já não está na moda, mas dêem-lhe o desconto.

Quem fica a ganhar com o desenvolvimento da GripiÁ? Os utentes? Nada disso... Ganha a TVI e a sua informação de excelência que acabou de noticiar a morte de mais um periquito que se encontrava internado à 2 dias. Ganha o Governo porque a vacina tá cara e o Tamiflu não tem grande comparticipação, logo, mais dinheiro entra. Ganho eu porque assim arranjo motivo para escrever alguma coisa.

P.S.: Falei no Pingo Doce porque ainda ontem assisti a todo um processo de aprendizagem por parte de uma senhora já com alguma idade que simplesmente questionou a menina da caixa acerca da existência da Vacina para a GripiÁ naquele estabelecimento, ao que a moça respondeu que não tinha a certeza. Acerca da moça só tenho a dizer uma coisa:- É bailarina do Dinis Rodrigues.

2009-11-21T17:47:00.001Z

As Putas Voltaram!

Decidi voltar ao formato antigo, dá mais jeito quando tiver que escrever palavrões e fazer piadas porcas...

Resumo da Jornada

2009-11-15T20:55:00.000Z

O mundo bloguista ansiava por um comentário meu à Semana do Caloiro de 2009 e não querendo prolongar a vossa espera só vos posso dizer que agreste é pouco.
Apesar do cartaz abaixo do mínimo expectável lá fui eu comprar o bilhete geral pela primeira vez enquanto estudante universitário, revelou-se uma boa decisão na medida em que o meu trajecto era sempre o mesmo: casa---> recinto ---> casa, no entanto também foi uma má decisão na medida e que como trabalhava na barraca do curso em 3 dias tinha direito a três bilhetes à borla, lá tive que os vender e eu gastei o dinheiro em tchiclas.
Comecei a semana vestido de palhuço e acabei-a num taxi em direcção à Casa da Guida. Na primeira noite 7 moças beneméritas arrancaram emblemas do traje para dar ao individuo de azul e amarelo, a todas elas o meu muito obrigado. No segundo dia nada de especial se passou, fui abrir a barraca e acabei por me aperceber que afinal nem tudo anda assim tão mal, até porque mal, anadava uma moça que no fim de cada noite chegava a casa com mais uma nodoa negra para a colecção, também a cair da barraca daquela maneira não era para menos. No Sábado, o unico nome de jeito que havia no cartaz acabou por desiludir quer pelo alinhamento, quer pela duracção do concerto, no entanto foi uma noite muito dispendiosa para Vila Real uma vez que racharam um vidro da ponte e partiram as duas montras de um salão qualquer por ali perto. Incrivelmente, numa noite em que tudo aproveitou para ir pó recinto, até pessoal que nada tem a ver com a academia por ser fim de semana os culpados foram (rufar de tambores) os estudantes, não "vivesse" eu em Vila Rea à quase 10 ano e ficaria admirado.
Domingo veio o baile do caloiro, de traje académico, rodeado por algumas das "Marias" mais boas da Utad que não se aguentavam de saltos, houve até quem caisse de boca ao ver tanto glamour, literalmente.
Segunda-Feira, meus fihos, não fui ao recinto, já não vou para novo e Makongo ia exigir muita energia de mim, por isso fiquei em casa a adiantar trabalhos.
Terça-Feira, com Quim Barreiros, a festa de sempre. Trabalhei na barraca, apimbalhei e e fiz um numero de malabarismo com os holofotes mesmo no fim da noite. Antes dito tudo destaque para a latada, foi boa, saí de lá mais bonito que o ano passado e depois fui comer o lombo da Cláudia. Um pitéu!
Tenho somente mais uma coisa para dizer: Diverti-me mais nesta Semana Do Caloiro do na "minha" Semana do caloiro... Pudera... Dadas as circunstancias.

2009-11-04T11:44:00.003Z

Falta um dia para os 5 dias mais esperados do primeiro semestre, é chato, eu nem curto nada estas cenas, mas estou a falar da semana do caloiro de Vila Real, não é que eles mereçam, reles, mas lá terá de ser. Vai tudo começar dia 5, na monumental serenata, que de monumental só terá a borracheira da maioria dos estudantes e a vai tudo acabar ao ritmo pimba do tio Quim no dia 10. Para já prevejo dias de grande animação, construção de cenas engraçadas em flash, animação e para culminar uma latada bem molhada a todos os níveis, por isso, senhoras de toda a Vila Real comecem a encher o alguidar porque o Harfuncio vai a passar.

2009-10-22T17:56:00.002+01:00

Peço a todos que se juntem a esta causa.
Trata-se de um abaixo assinado contra a nova musica da mais recente campanha publicitária do Pingo Doce, não é preciso muito, basta deixar o nome e alguns dados, mas lembrem-se... É por uma boa causa!
Aqui fica o redireccionamento para o abaixo.

2009-10-22T17:53:00.001+01:00

Diz-se que tudo tem uma certa proporção e que se recebemos algo de bom logo a seguir recebemos algo mau para restabelecer o equilíbrio...

Quanto a mim, perdi a noção de equilíbrio e deixei-me cair duas vezes.

Ah Sacana!

Frase mais proferida da semana

2009-10-16T23:17:00.001+01:00

A Minha Mãe É O Quê?! A Minha Mãe É Uma Santa!

Agressividade Académica

2009-10-16T22:52:00.002+01:00

Queria agradecer ao meu pai e à minha mãe por terem realizado a tamanha proeza de me pôr neste mundo...
Porquê?!
Porque se o meu pai soubesse da existência dos sacos do modelo, ou a minha mãe se tivesse lembrado de lhe negar aconchego numa qualquer fatídica noite no ano de 1989, eu não poderia estar aqui neste momento a dar graças a Deus - ou a outra Entidade qualquer que me oiça ou leia o blog - por ter chegado o Fim de Semana, finalmente poder descansar os pés e o resto do corpanzil depois de uma semana altamente agreste durante a qual percorri várias zonas de recreio vila realenses desde o Parque Corgo ao Intermarché com paragens obrigatórias no B.A. ou no tunning Bclub e na não menos importante UTAD, já para não falar nas minhas deslocações a casa somente para tomar banho e comer a lasanha que o meu irmão tinha religiosamente guardada no frigorifico.
Poderia culpar o Bclub por ter uma barraca do meu curso, ou por oferecer 3 minis de oferta mas só se no fim se pagarem 2.5 euros, poderia culpar a look's pelas 10 minis de oferta com a condição de que se paguem 4 euros no final de mais uma noite, à Cláudia por me ter emprestado os oculos que me fizeram marcar muitos pontos na noite de quarta-feira, mas a verdade é que a culpa é mesmo destes todos e mais alguns, dõe-me o corpo todo e sei que para a semana vai ser tudo muitos mais calmo e menos desgastador e assim ao invés de desejar o Fim de Semana, vou lançar pragas por ter que sair de Vila Real e voltar à minha aldeia, que amanhã por esta hora já devo odiar de novo.

(preciso de cuidados médicos)

2009-09-29T16:27:00.004+01:00

"Quanto mais conheço as pessoas, mais gosto do meu cão"

Não se trata de uma mensagem subliminar, até porque o meu melhor amigo do homem faleceu à meio ano, portanto, nada de pessoal

UTAD 2009/2010

2009-09-19T20:50:00.000+01:00

Já não é Caloiro... Digam olá ao Grande Animal Harfûncio

The Godfather

2009-09-19T20:27:00.002+01:00

Este senhor já se encontrava cá de Erasmus prolongado, vinha da França, agora vai de Erasmus para a Turquia feito morcão distribuir "carralhôs".

Boa viagem e boa estadia Padrinho

Sanita

2009-09-03T09:25:00.003+01:00

"Somente seremos capazes de entender como as Sanitas actuam nas nossas vidas, e de que forma criam laços para toda a vida. Acompanhando, ouvindo, observando e, partilhando-as com os outros!"

De Alguém

Quem me conhece, sabe que para me fazer feliz, pelo menos quando me encontro obstipado, é somente necessário deixarem-me usar a sanita mais próxima, ou como lhe costumo chamar de forma carinhosa, deixarem-me "arrebentar" com a sanita, esse belo objecto de porcelana que quando bem tratado parece toda uma fonte luminosa a jorrar água a um simples movimento de mão, como por magia. No entanto, sou compreendido por alguns e incompreendido por vários, a esse tenho a dizer que usei a sanita pela calada já que não me davam autorização para a rebentar e que o ser-humano devi ter por missão ajudar o próximo a alcançar o "heistase", a ser feliz.

(Não sei de quem é, mas chamou-me a atenção pelo "Air Wick" no topo)

Despeço-me com amizade e como se costuma dizer:

"Quem diz que sexo é a melhor coisinha do mundo, é porque nunca cagou com vontade"

Portas - O Perseguido Pelo Passado

2009-09-03T08:40:00.002+01:00

Enquanto as putas dançavam slows num outro canal o meu pai fez questão de ver o debate entre o Sócrates (diz-se por aí que é o "nosso" Primeiro Ministro) e o Senhor Doutor Paulo Portas ( líder do CDS-PP - ocasionalmente, depende do resultado das eleições, se correr mal o senhor amua e demite-se para uns tempos depois gerar mau ambiente no partido e pedir a convocação de umas directas para voltar a ir pó poleiro- que para além de melhorar a imagem nos cartazes através do seu sobejamente conhecido branqueamento dentário nada mais tem feito para melhorar a situação do país).
Não vou à bola com o Sócras, não vou e nem há volta a dar, isto já vai dos tempos de criança, sempre que havia um derby entre o Garras do Freixo e o Vilar de Maçada ele era sempre o primeiro a chamar nomes aos jogadores e por cada golo soltava um "Porreiro Pá!", no entanto fico sempre com a sensação de que estivesse outro no lugar dele e isto estaria igual ou pior, e ontem no debate deu 15 a 0 ao seu opositor politico, embora desse sempre um ar de queixinhas ao estar constantemente a dizer à mediadora do debate, que o Senhor Doutor Paulo Portas estava a fugir às regras, que estava a falar fora do seu tempo, que falava de assuntos diferentes daqueles que estavam a ser abordados, que o Senhor Doutor lhe tinha mostrado a língua e feito uma careta ou que lhe havia indicado um dedo em jeitos de gesto obsceno.
A frase que de facto me marcou mais foi e passo a citar: "- O senhor doutor é perseguido pelo seu passado", já que sempre que o Sócras queria fazer valer a sua opinião fazia todo um estudo comparativo entre o seu governo e o anterior onde Portas havia sido quer Ministro da Defesa Nacional com o "Cherne" Durão Barroso, quer Ministro da Defesa Nacional e Dos Assuntos do Mar com o antigo namorado da Cinha Jardim, o que de facto punha o seu opositor em clara desvantagem segundo as estatísticas.
Foi uma hora bem passada e que mais uma vez me fez ver que já "tou" a ficar velho e que vou ter que tomar atenção a estes marmanjos para ver o que não fazer numa futura carreira politica.

Mas pronto, no fim lá mudei de canal antes que viesse a novela, e as putas continuavam a dançar slows

P.S.: Não foram feridos animais na execução deste artigo
P.S.2.: Nem tudo o que foi aqui escrito corresponderá à verdade dos factos
P.S.3.: P.S. neste caso quer dizer Post Scriptum e não deve ser encarado como uma mensagem subliminar que leve pessoas a votar no Partido Socialista

Arquivo I

2009-08-30T22:40:00.003+01:00

Quem passa por Pintalhos, não passa sem lá voltar!

Arouca 2009

Ainda Acreditas? - Parte 30

2009-08-30T22:08:00.003+01:00

Se foi um choque quando me disseram que o Pai Natal não existe... Agora estou seriamente a por em causa a minha existência neste planeta cruel...

Já nem na PlayBoy se pode acreditar?!

Fight Club

2009-08-21T09:06:00.002+01:00

"If you wake up in a different time,
in a different place,
could you wake up as a different person?”

Um dia ainda faço a critica a este e outros filmes

"Bolas!" em Berlim?

2009-08-20T11:39:00.004+01:00

Neste blog as putas dançam slows e homens ganham medalhas de ouro de atletismo nos 800 metros... femininos.

Parece mentira mas o(a) mais recente Vencedor(a) dos 800 metros nos Mundiais de Berlim, Caster Semenya da África do Sul, pode vir a perder a medalha uma vez que o pessoal desconfiou do à vontade com que o mesmo(a) bateu a concorrência e decidiu investigar e fazer teste ao género para ver se era mesmo uma senhora, mas, como este blog está sempre um passo à frente posso desde já afirmar que é tudo menos uma senhora, quanto muito pode ter nascido como moça, mas uma senhora é que não é, senão vejamos:

(Pode ser gaja, mas tem muito mais testosterona que muito zézé camarinha de trazer por casa)

Acho que o motivo das dúvidas salta à vista, e diz quem conhece que também é detentor(a) de um farto bigode e que desde cedo nunca foi muito de brincadeiras de meninas, a Barbie agradece.
Pergunto-me como farão eles os exames de despistagem, mas se conseguirem provar que isto é um homem, aconselho o mesmo método, mas inverso, para conseguir tirar o Nuno Gomes da equipa principal do Benfica. Até aguardo pacientemente a divulgação dos resultados.

De Pequenino...

2009-08-13T14:53:00.004+01:00

Sexo é a 4ª palavra mais procurada através de motores de busca por parte das crianças, exacto, desengane-se aquele que pensa que só o nerd punheteiro, o marido carente ou o Avozinho da Heidi recorrem a estes meios para encontrar o prazer pessoal, cada vez mais cedo deixam de acreditar na cegonha, na flor ou na fábrica francensa sediada em Paris que os fabrica e os manda por correio azul ou rosa consoante o género da criança e também cada vez mais cedo tem curiosidade por coisas deste tipo. Na minha altura acho que a minha maior preocupação era esperar 364 dias para desmascarar toda a envolvente natalicia lá por casa porque não acreditava que o dito balofo viria pela chaminé se esta estava acesa e ainda por cima tinha recuperador, mas esse era o meu tempo, e os tempos mudam.

Isto é só mais um caso do uso abusivo da internet, ele estava ansioso para que chegasse aquilo que havia encomendado no site da Oriflame. Aposto que a mercadoria estava marcada para crianças dos 8 meses aos 80 anos e traz grátis 1 pacote de fraldas(também para as mesmas idades), e o responsável por tudo foi o benemérito José Sócrates com a sua "recompensa" de 200 euros por cada nado vivo.

Uma Senhora!

2009-08-10T19:23:00.002+01:00

A Sua Televisão Idependente SIC... SIC... SIC

P.S.: O pormenor da coleira cervical

Fim de Semana em Truces ou Melhor... Lingerie

2009-08-10T14:08:00.003+01:00

Eu fiquei pelos truces deixei a lingerie para quem de direito.

Sexta-Feira, dia 7 de Agosto, dia ventoso, até por volta das 19 horas a minha companhia foi apenas o barulho do vento a bater nas persianas que o raio da empregada estragou, e uma vez por outra o som sinistro do autoclismo a descarregar uma ligeira porção de água (devia estar nervoso pela viagem, daí as minhas frequentes idas à casa de banho sem ventiladores nem janelas para o exterior e a qual se deve manter trancada até que o cheiro estabilize e finalmente possa entrar outro utente), não ouvia uma única alminha até que chegou a boleia sob a forma de BMW e dando sinal de presença com o esperado e sonoro "bip" ou "póh" já não me recordo, e pronto, esse apito deu o mote para o fim de semana mais hardcore dos últimos tempos, mais hardcore ainda que o fim de semana em que o Marilyn Manson deu um concerto no Coliseu do Porto, mais hardcore do que quando vi o Fernando Mendes a cantar o "Like a Virgin", mais hardcore do que a capa da FHM deste mês, mais hardcore... bem... não há nada mais hardcore que a Maya na FHM, estes ultimos três dias eu fui a nada mais, nada menos, que...(rufar de tabores) o Palácio de Cristal ver os patos no lago!!! Para além deste momento de pura rebeldia e incrivel falta de pudor, também fui à Feira Medieval em Santa Maria Da Feira, ao Pimenta Rosa (restaurante do CCB (Centro Comercial Bombarda ate agora desconhecido)), aos mais variados restaurantes da zona do Porto até finalmente encontrar um que agradasse a todos os gostos optando por ir ao Centro Comercial e por conseguinte ao McDonalds. Ah também fui ao The Lingerie Restaurant dos Carvalhos, não sabia bem fazer o quê, mas pelos vistos era para jantar e ver donzelas a tirar roupa ao som de musica sob o pretexto do individuo X e do individuo Y irem para a forca, digo, casar, mas não um com o outro porque o Socas ainda não conseguiu que a lei fosse aprovada. Comi bacalhau com natas que me pareceu demasiado caro, mas depois explicaram-me que o preço se justificava porque as funcionárias que andavam para lá com camisas de noite transparente e lingerie preta serviam vinho do Dão à mesa e eu aí deduzi que o preço tenha sido aquele porque esse mesmo vinho era pesado de tal forma que as meninas tinham de ter pouca roupa para não suarem muito enquanto transportavam e aí não me importei (tudo em prol das meninas), mas de facto considero que o restaurante estava mal climatizado uma vez que de vez em quando, para além das constantes falahas na iluminação, as meninas tiravam a roupa em torno de um varão de inox para se refrescarem que estava no meio da sala e se calhar pensando que ninguém as via pela falta de luz. Elas proprias não enxergavam e de vez em quando lá caiam no colo de um ou outro cliente que também sentia necessidade de que lhe tirassem a roupa.

No The Lingerie Restaurant descobri que:

- O vinho branco de viseu é bom;
- Salada de alface não é o melhor dos acompanhamentos para bacalhau com natas;
- Um varão de inox é fácilmente destrutivel, já agora peço desculpa;
- As putas também se casam e também têm direito a despedidas de solteira;
- Em Benguela também se canta a música do Tiriri;
- A minha performance nessa música é arrebatadora, obrigado Praxes de C.M.;
- Mogadouro fica perto do Porto segundo as nativas de Murtosa;
- Elásticos cor-de-rosa no cabelo não assentam com a lingerie preta, (quem disse isto?);
- É bom dar valor aos gluteos;
- A Sheila faz peito auuuh! Mas no Sabado estava na Póvoa;
- De camisa preta pareço um stripper aos olhos de uma trintona com falta de afecto;
- As trintonas pagam bebidas a adolescentes de camisa preta que julgam ser strippers;
- Trintonas carentes, com 2 divórcios em cima, e com um filho de 3 anos chamado Duarte falam bué;
- Tenho uma paciência notável com trintonas carentes;
- A moça que tira completamente a roupa é uma "Stripper" e aquela que fica apenas parcialmente nua é uma "ShowGirl";
- Pessoas adormecem em bares de striptease;
- É possivel ver a Betty Feia num BMW;
- A chefe da Betty Feia é boa

Enfim, foi um weekend de muita aprendizagem.

P.S.: Detesto gaivotas

Vagabundo

2009-08-06T16:34:00.000+01:00

"Eu quero,
Tornar-me num Vagabundo
Fazer da música um mundo
Do vinho, uma canção
Com a minha guitarra
Não me sentirei sozinho
Tendo a garrafa na mão
Eu sigo o meu caminho"

Glória Fraga, TAUTAD

Mulherio

2009-08-05T14:38:00.008+01:00

Já não há dúvida alguma que onde há mulher, há problema, e não é de agora...

A Eva, como qualquer mulher que se preze não soube obedecer a uma simples ordem, e pumba... lixou o Adão. O castigo dela foi sair do Éden, o dele, foi aturá-la a recriminar-se ao longo das suas vidas, e o pior é que não podia dar uma facadinha na relação quer pelo facto de não haver fêmeas da sua espécie, quer pelo facto de viver num autentico "Big Brother" à moda antiga pois estavam a ser constantemente vigiado pela entidade patronal. (A propósito, se estes dois tiveram dois filhos ditos homens, o Caim e o Abel, como se deu a perpetuação da espécie?)

(Sempre com a mão na fruta)

Logo de seguida vem a Pandora, que mais uma vez, imitando uma qualquer mulher do quotidiano, tinha que trazer montes de bagagem atrelada e em vez de estar quieta fez questão de ocupar logo o espaço da casa do Epimeteu. Uma escova de dentes aqui, uns cortinados acolá, toda uma colcha de renda em cima da cama e todos os males do mundo que fez questão de tirar da sua caixa para decorar uma ou outra mesa de cabeceira, conclusão, acabou a época de ouro da humanidade.

Mais recentemente Monica Lewinsky durante o seu estágio na Casa Branca. Não ficou conhecida por esse motivo, mas sim por ter conseguido um milagre: Fazer um bico na Sala Oval. Será que um Presidente do States satisfazer a sua fantasia, com a sua estagiária, no seu próprio local de trabalho? O que é certo é que virou escândalo e como consequência a esposa do senhor Presidente Clinton, que enquanto este desfrutava dos serviços do Spa Lewinsky estava em casa a cozinhar e a criar os filhos, resolveu candidatar-se no ano passado para a presidência dos States para também ela poder gozar de um tratamento personalizado num outro Spa qualquer. Para alivio do pessoal o Obama foi o eleito e o dinheiros publico ao invés de serem utilizados em tratamentos de beleza vão ser utilizados para exportar prisioneiros do Guantanamo para destinos paradisíacos tipo Portugal, e nós, como gente hospitaleira, agradecemos-te Monica.

(Não tinha grande força nas mãos, teve de agarrar a fruta de outra forma)

Mas não é só por fora que elas fazem das suas, também em Portugal elas lixam a vida a gente mui digna, por exemplo, a secretária Paula Nunes que conseguiu que fosse movido todo o processo contra o seu ex-patrão e angelical autarca de Oeiras, Isaltino Morais, conseguindo até que na passada segunda-feira fosse feito um outro milagre, um politico finalmente, pasme-se, condenado à prisão por crimes de burla, contas off-shore e outras cenas bonitas. As gentes de Oeiras e quiçá a comunidade Social Democrata é que terão vontade de dar uma enchente de porrada à Dona Paula, afinal Oeiras ficou sem presidente e o PPD-PSD (Santana tás cá dentro <3) sem um candidato válido para as próximas eleições legislativas naquele município, embora este tenha sido desterrado pelo partido à 4 anos.

Eleições

2009-08-03T09:17:00.004+01:00

A minha tia, que é cabeleireira, vai candidatar-se à Junta de Freguesia de Vila Verde, que é nada mais nada menos, que a freguesia em que a minha terra está inserida. Posto isto, pelo sim, pelo não, vou votar na senhora, não vá ela tornar-se um Sweeney Todd de saias caso perca as eleições.

Vaca De Merda

2009-07-20T21:09:00.000+01:00

Não sendo o meu estilo de música e sendo quiçá contemporânea do tempo em que a Sra Emília Giraldes brincava alegremente pelos campos com o seu animal de estimação, o T-Rex, decidi postar não só porque fala de Putas mas também porque dei por mim a cantarolar isto à uns dias com bastante nostalgia.

Gostaria de dedicar à Puta do Mantas e à Ministra da Educação sem no entanto querer ofender a primeira pela presença da segunda na dedicatória

Se Tu o Dizes...

2009-07-20T20:39:00.001+01:00

O meu quase conterrâneo, e também Primeiro Ministro de Portugal, José Sócrates, ou "Ti Socras", como a minha tia avó lhe chamava, regozijou-se à dias com a vitória do governo em vigor no combate às desigualdades sociais aqui no nosso país à beira mar plantado, mas não por muito tempo porque o icebergue, que serviu de mote a esse grande filme que ganhou uma "porrada" de Oscáres e cujo nome é Titanic, está a derreter e a fazer com o nível das águas do mar suba o que fará que que o Marão finalmente faça jus ao seu nome.

A verdade é que, não sendo eu um activista pró-sócrates ou anti-sócrates, terei de concordar com o ser-humano quando este se sente bafejado pela divina "cara de pau" que o leva a pensar que venceu as desigualdades sociais, uma vez que, com ele no governo a maiorias dos ricos virou classe média alta, a classe média alta virou classe média, a classe média por sua vez virou classe média baixa, a classe média baixa como não quer ficar atrás de ninguém virou pobre, e a classe pobre coitadita encheu o peito de ar e libertou uma bufa que os fez descer ao tão aclamado limiar da pobreza onde se tem muitos subsídios e filas cheias de gente em busca de convívio. Não haja duvida que as desigualdades sociais são cada vez menores, nunca como agora a classe média alta esteve tão perto de descer ao limiar da pobreza, basta para isso ter uma alimentação rica em fibras e uma flora intestinal mais sensível.

Aqueles que são muitos ricos, ou mesmo milionários, têm cunha no governo, ou fazem parte dele, mas mesmo assim tomam precauções, têm um rolha no esfincter que os impede de escorregar na própria merda, o único efeito secundário que tem é que quando abrem a boca para promulgar outra lei fiscal, para dar noticias acerca do estado financeiro do país ou para simplesmente fazerem campanhas fazem com que as outras classes escorreguem e caiam mais fundo.

( Com uma letrinha destas não podia ser médico, por isso foi para engenheiro)

A Santa Terra

2009-07-16T22:29:00.000+01:00

Apesar de ter falado de forma tão nostálgica de Vila Real, eu tenho aquilo a que se pode chamar "Santa Terrinha", à qual carinhosamente chamo "Parvónia", mas que ficará para os anais da história como Freixo.

Isto localiza-se em Trás-Os-Montes a escassos 25 Km de Vila Real, e a outros 25 da linha do Alto Douro Vinhateiro. Tem cerca de 70 habitantes na altura do Verão por causa dos azeiteiros que vêm cá passar as ferias do seu acto emigratório, durante o resto do ano oscila entre os 50 e os 49, 50 ao fim-de-semana que é quando eu venho exausto de uma semana na universidade e 49 quando me vou embora.

O pessoal daqui gosta de dividir isto por zonas, porque de facto isto é um mundo, e por isso temos: Freixo Velho, Freixo Novo, Zona Industrial do Freixo e uma porção de casas que fica ao longo da Estrada Nacional nºX. Eu cá moro no Freixo Novo, paredes meias com a Zona Industrial aqui do sítio.

É a única aldeia de Trás-os-Montes (digo eu) com uma reserva animal, reserva essa que só tem veados e veadas, e por veados entenda-se um "Bambi" em "Live-Action" e não o apresentador do programa da manhã da TVI. Também aqui há um Campo de Férias no qual estou estas férias, este situa-se na dita Zona Industrial logo não preciso de fazer uma grande caminhada a partir de casa para ir lá.

Hoje durante a minha caminhada pré-nocturna insisti em tentar criar um registo fotográfico aqui do fim do mundo, cá vai:

( A caminho da Eiras )

As Eiras eram os terrenos onde, quando haviam almas vivas por estes lados, se cultivava de forma a que a família pudesse ser sustentada a partir do que a terra lhes desse, naquela época o lucro era mínimo e a subsistência era um luxo. Os terrenos nas Eiras e na maioria dos locais encontravam-se divididos, consoante o dono, por muros de granito feitos a partir de aglomerados.

(Fragas)

As Fragas por aqui não são mais que aglomerados de penedos dos quais se tem uma vita total ou parcial sobre o vilarejo, mais um exemplo:

(Não sei o nome disto, mas em putos, eu e o meu gang, chamávamos "Pata de Dinossauro" a um dos penedos)

Mas nem só de fragas vive o Freixo, também há planícies de fazer inveja aos alentejanos:

(Zona das Alminhas)

As Alminhas, não só aqui mas também noutras aldeias da região, são zonas mais remotas aonde existem pequenos altares de inspiração cristã onde supostamente pastores e caminhantes rezavam e pediam graças.

(Lage)

A Lage era o local onde se localizavam os "armazéns" onde se guardavam os cereais e era também o local onde havia pasto para os animais que ajudavam na agricultura.

Mas mudando de assunto...

Aqui as árvores de fruto, são realmente árvores de fruto:

(Acho que vou precisar de Emodium pá diarreia)

Aqui as paredes das casas são do Partido Popular...

(Apesar da fraca qualidade do desenho e da foto esta escrito "Bairro dos CDS")

... e as estradas são Comunistas

(Vota PCP)

A veia comunista nasceu aquando da instalação de antigos operários fabris, que operaram em Setúbal, na aldeia.

Por aqui, tudo se vai desmoronando

(Outrora o pátio em que a minha mãe brincava)

(Entrada)

(Não é preciso bater à porta)

(Entra!)

(Deus queira que não chova...)

Quanto ás brincadeiras de criança

Nunca perdi um jogo das Escondidas

A sabedoria dos mais velhos...

("-Nem todos juntos teriam a idade deste aqui")

Aqui tudo se vende, mas os vendedores já não estão por cá

Agora só vêm para cá quando querem que o processo de fúnebre seja o mais pacato possível, não lhes gabo o fado, nem o amor às origens, mas há sempre luz, aqui mais do que em qualquer outro lado.

Expressão do Ano

2009-07-13T21:18:00.001+01:00

Cinema Português de alto nível

Ignorância

2009-07-10T21:17:00.000+01:00

Hoje, depois de ter saído do Campo de Férias, fiz questão de me passear pela aldeia com a minha t-shirt que fere susceptibilidades, no entanto constatei que acabei por não ferir nenhuma, note-se que por aqui não há muitas almas-vivas, no entanto não terá sido essa a razão uma vez que hoje houve missa na zona VIP daqui do vilarejo e veio cá parar toda a corja de beatas e de abutres interessados em saber quem foram os últimos a falecer, (porque o verbo morrer é muito abrupto), na freguesia ávidos de informação que os faça estar presentes na próxima cerimónia fúnebre, acho que a razão que levou a que a minha t-shirt bonita não ferisse susceptibilidades foi nada mais nada menos que a profunda ignorância que por estes lados se cultiva, senão vejamos:

Eu sei que o Cristo com os espinhos na testa e a barbinha por fazer é uma ternura, aliás, as beatas tiveram a mesma sensação, até acharam que eu finalmente havia enveredado pelo caminho da luz, o que me levou a pensar: Será que estas alminhas sabem o que é uma suástica?. Acho que se pronunciasse a palavra "suástica" em voz alta a maioria dela diria "Santinho" ou "Deus te abafe meu filho!" tal era o alheamento das personagens. Dizem-se tão devotas, mas desconhecem uma das maiores atrocidades cometidas em nome do tão proclamado Deus, mas também pudera, na Bíblia ninguém fala do genocídio judaico, e tenho ideia de nunca ter falado nisso na catequese mas se bem me recordo o padre falou nisso durante o seu virtuoso sermão da ultima vez que fui à missa... Esqueçam... Estava a confundir com aquele episódio em que fui expulso da Igreja por estar a mascar pastilha no Templo do Senhor, o que é certo, é que à minha passagem todas as beatas se benziam por estarem na presença de mais uma ovelha tresmalhada.

Assim de repente não me lembro de nenhum acto discriminatório da Igreja e dos seus representantes em relação aos outros, mas se me lembrar posto aqui

P.S.: Não fui expulso pela pastilha, mas sim pela resposta que dei ao Senhor Padre quando este me acusou de estar a desrespeitar o senhor e todas as pessoas presentes por estar a saborear a minha Trident de Mentol

Campo de Férias

2009-07-08T20:01:00.000+01:00

Não... Não se trata de um filme da Disney é mesmo um local aonde vou passar as férias de Verão e não podia estar mais entusiasmado com a perspectiva de acordar todos os dias às 7:30 para desfrutar de todos os prazeres que este campo tem para oferecer, o único senão será porventura o uniforme usado por estes lados, parece algo gasto e com tendência a chegar ao fim do dia cheio de um estranho pó branco (de repente veio-me à memória o pânico do Antrax).

Aqui ficam duas fotos do Campo, não deixam entrar camaras fotográfica daí a má qualidade das fotos que tiveram de ser captadas pelo meu telemóvel:

(a caminho da cabana das actividades)

(espaço exterior, atenção à existência de zonas verdes)

Muh - Buereré

2009-07-08T16:09:00.001+01:00

Eu até era espectador assíduo do Bueréré...

Passados mais de 10 anos diz-se por aí que o Boireré desdobra-se entre filmes porno do tipo zoofilo, a Assembleia e o noticiário da TVI.

Já a Vacareré pelos visto é capa da Playboy Portugal

Ó Que Linda És

2009-07-06T12:10:00.001+01:00

"Vila Real é uma cidade portuguesa, capital do Distrito de Vila Real, na Região Norte e sub-região do Douro, com cerca de 25 000 habitantes [1].

É sede de um município com 377,08 km² de área e aproximadamente 50 000 habitantes (2006), subdividido em 30 freguesias. O município é limitado a norte pelos municípios de Ribeira de Pena e de Vila Pouca de Aguiar, a leste por Sabrosa, a sul pelo Peso da Régua, a sudoeste por Santa Marta de Penaguião, a oeste por Amarante e a noroeste por Mondim de Basto."

Pelo menos é esta a definição da Wikipédia

(Vila Velha)

Mas depois de 7 anos a conviver com esta cidade e os seus habitantes, acho que posso dar a minha própria definição.
Comparada com outras cidades portuguesas, é feia que dói no entanto tem o seu encanto, quanto mais não seja pelas escarpas do Corgo ou pelos tiroteios no Pioledo. As suas gentes são afáveis e sabem receber como ninguém, não acreditam?! Atentem ao seguinte exemplo:

Individuo A: Podia dar-me uma informação?
Menina do Mantas: 10 euros com beijinhos, 5 sem beijinhos. É pegar ou largar!

Mas nem só de individualidades de destaque como a Puta do Mantas, o Presidente da Câmara ou o querido reitor da UTAD, vive este pequeno aglomerado de casas perdido em Trás-os-Montes. Se é certo que tem alguns pontos negativos como a subida da taxa de natalidade no distrito, é certo que também os terá positivos, por exemplo, é a única cidade de Portugal, e quiçá, Portugal Continental, que tem um hotel exclusivo para toxicodependentes, que não pode ser demolido uma vez que não se quer que estes andem por aí a injectar-se em qualquer lado, não é senhor presidente?

(Instalações do Hotel)

Deixarei o sarcasmo e a ironia de lado por instantes, pois foi nesta cidade que cresci, ganhei amigos para a vida e outros que pareciam sê-lo, foi aqui que tive que aprender a defender-me das "esperas" que me faziam à saída das aulas, foi nesta cidade que experimentei o que de licito e de ilícito se poderia fazer, foi aqui que apanhei os maiores sustos e tive as maiores alegrias, foi aqui que me tornei naquilo que sou e arquei com o que de bom e mau isso trouxe, traz e poderá trazer, é daqui que vou ter saudades quando for embora, e só voltar uma vez por ano, é daqui que vou sentir falta quando me lembrar das tardes que passei à chuva à espera do autocarro enquanto sentia o odor da lenha a queimar, é daqui que terei saudades quando me recordar da primeira vez que apanhei uma bebedeira no Pio com os meus amigos e das praxes que sofri enquanto caloiro da UTAD, é de Vila Real que eu me vou lembrar quando precisar de me animar e de contar histórias da minha existência.

Afinal também eu faço parte de Vila Real

Vila Real

2009-07-05T11:58:00.000+01:00

"Aqui Jazem Os Pioneiros" (Vila Velha)

Contraditório

2009-07-03T11:57:00.000+01:00

Pessoas conhecidas
Acabou por desconhecer
É aquilo que é
E não aquilo que queria ser

Diz que sim
Pensando que não
O motivo… Desconhece-o
E tão pouco conhece a razão

Porque olha em volta
Em vez de para a frente olhar?
Porquê cingir-se ao presente
Se um futuro devia criar?

O porquê de ser perfeito
Na sua perfeita imperfeição?
Se o deve à sociedade que o consome
Acabou de descobrir a razão
Sem saber se lhe agrada ou não
E ao mesmo tempo tendo essa noção

Cresceu…
Cresceu porque ao que os outros dizem
Passou a ligar
Insistiu em mentir
Ao dizer não se importar
Aos teus olhos parece viver um purgatório
No entanto… Aos seus…
Anda de mãos dadas com o contraditório

Fim

2009-07-01T00:58:00.000+01:00

"Quando eu morrer batam em latas,
Rompam aos saltos e aos pinotes,
Façam estalar no ar chicotes,
Chamem palhaços e acrobatas!

Que o meu caixão vá sobre um burro
Ajaezado à andaluza...
A um morto nada se recusa,
Eu quero por força ir de burro."

Agora ouve:

http://www.magnatunacartola.net/mp3/provavelmente/07%20Fim.mp3